为了不让老妈委屈,他要和怀孕八个月的老婆离婚!

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  前几天,知乎上有一个提问“女方怀孕八个月可以离婚吗?”引起了几百万的网友围观和点评。

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  发帖人是男方,大概内容:

  我32岁,女方30岁,我们在一起生活半年,结婚半年,她怀孕八个月,算是指腹为婚。因为我和她不在同一个公司,而且我要上班,只能让我妈妈来照顾她,我和妈从不要求她做任何事,只求正常生活。

  想离婚的原因太多,简单说两个:

  1.我叫我妈和她一起去逛公园,她不愿意去,我和我妈逛完回来给他买了鸡肉炖汤,做好饭,端到桌子上,叫她吃饭,她满脸不情愿。然后我忍不住就当的我妈的面和她大吵了一架,我妈说想回老家,我哭了,给我妈买了三天后的机票。后面我妈因为怕我伤心,第二天又让我把机票退了。

  2.今天公司羽毛球比赛,我去练球,这些她都知道,我打完球晚上10点多,她微信我要吃水果,我给她买了水果回来,发现我妈睡着了,她还在用洗衣机洗衣服。我们的洗衣机声音特别大,担心吵着我妈,就说了句妈妈睡觉了你怎么这么晚还用洗衣机洗衣服,然后她就很不高兴的去睡了。

  我妈给我留的饭,我吃完饭,洗完碗,我妈醒了,我就陪她说了说话,女方起来把我们的灯关了,说这么晚洗碗说话,还让不让我睡了,我们说话和洗碗的声音绝对不超过洗衣机四分之一的声音。我感觉她做的太过分了,就又和她吵起来了,她动手打我,我就一直吼她,后面我从卧室出来,她竟然又把卧室门锁了,1.5米左右的沙发,而且现在广东的天,蚊子多,一直睡不着,就写出来。

  有可能是我真的渣,女方都怀孕了,还有离婚的念头,但我真的好绝望,结婚我父母花了17万左右,基本是老两口所有的积蓄,后面娶个老婆就是这样,让我妈这么远来照顾我们,还跟的我受委屈,走又怕我伤心,我这没当好儿子,也没当好老公,要是真的离婚了,更对不起我的小孩。

  之前她说我对她没有像对我妈好,我父母辛苦养大我,出钱给我结婚,对我和她都很好,想吃什么做什么,从不要求我们任何事,而她三天两天生气,什么都要求我做,当然我也做。对自己老婆好,没什么说的,但能和我父母比吗?

  所以我有了离婚的念头。

  02

  先不说这男人渣不渣,看了帖子第一感觉就是他根本没有把怀孕八个月的孕妇当妻子,否则也不会称呼为“女方”。

  还有,帖子最体现的一点就是他很孝顺,很懂得照顾他妈妈的感受,为了陪妈妈散步可以把怀孕八个月的妻子独自留在家里。

  连老婆都吝啬得不肯叫,却要求她必须和自己一起孝顺,就因为她没有对婆婆满脸堆笑,就破口大骂。

  担心洗衣服声音吵到妈妈睡觉,却对大半夜还在忙乎的孕妇老婆视而不见,毫不心疼。

  为了照顾妈妈的感受一再和孕妇吵架,舍不得妈妈委屈,却从不关心孕妇的感受。

  到底谁才是孕妇?到底谁更需要照顾?

  帖子最后有句话最扎心:“对自己老婆好没什么说的,但能和我父母比吗?”

  说这话的男人意思只有一个:“我妈妈那么辛苦,受了很多委屈养育了我,她特别不容易。”

  可是你妈再不容易,也不是你老婆造成的啊?

  做妻子的没有几个会阻止丈夫去孝顺父母,毕竟这是最好的美德,也是给孩子树立最好的榜样。

  但孝顺的前提是要拎得清,没理由为了让你妈开心,就一定得让妻子委屈,况且她还是即将临产的孕妇。

  既然已结婚就必须承担责任,疼老婆,爱老婆是丈夫基本的修养,没有疼爱老婆这一环,总是一味的去孝顺,只会让家庭鸡飞狗跳。

  03

  拎不清主次却一味孝顺的男人究竟让妻子承受多少委屈?

  去年春节,晓晓和未婚夫去三亚度假,高高兴兴的去,回来就宣布要取消婚约。

  原因是两人一起出去游玩,男友不仅带上了未来的婆婆,还处处都以婆婆最大为原则:

  吃饭必须选婆婆合意的餐厅,明明去海边度假,却一路都是吃川菜,一盘海鲜都没有用吃过。

  未来婆婆无法接受儿媳妇在大庭广众之下穿的暴露,晓晓带去的泳衣拿都没有拿出来。

  去爬山,婆婆不愿意走路又拒绝坐缆车,三人买了几百块钱的景区票就在山脚下转了一圈。

件站在奶奶一边,一言不合就骂我妈妈,甚至打她。

  为了我,妈妈活得不容易,你就让她点,有什么不满回去后惩罚我。”

  大部分愚孝男根深蒂固的观念就是,他妈妈特别不容易,不幸福,现在自己有能力了就要好好保护妈妈,迁就妈妈。

  “你妈妈不容易,我就容易吗?好不容易出来度个假,却一点自由都没有,你的眼里除了你妈妈,什么时候有过我。”晓晓气得浑身发抖,对男友很失望,对未来婆婆十分恐惧。

  还没有结婚就这样,要是结婚了还了得,一路憋屈的晓晓回到家坚决分手,任谁说情都没用。

  04

  “愚孝真的很可怕,能早点分当然更好。”作为过来人,看见晓晓坚决分手,我们几个还是支持的。

  尽管说婚姻是两个人的事情,但婆婆绝对是影响婚后质量的重要人物。

  孝顺是很好的美德,没有几个女人会反对男人孝顺父母,可愚孝真的很恐怖。

  只要婆媳稍微有点矛盾,愚孝男永远和婆婆在同一阵线,母子俩一起联手对付同床共枕的“局外人”。

  “我妈一人把我带大不容易,吃了很多苦,我当然要顺着她,对她好。”

  男人还一副委屈样,言语中只有他妈妈才是世界上最辛苦的人,所有人都理所当然的去伺候她。

  你妈是不容易,可又有谁很容易呢?

  人生一遭,相互体谅一下,好吗?

  05

  “我妈妈很不容易,从小只要奶奶不满意,爸爸就会骂我妈妈,我经常看见她哭,我希望你能对我妈妈好一点。”

  因为这句话,又有很多孩子亲眼看见了妈妈受委屈。

  等孩子将来长大娶妻后又会对妻子说同样的话:“我妈很不容易,我爸爸也年纪大了,我不要求你对我多好,但是必须对我父母好。”

  如此恶性循环的婆媳关系,如果处理不恰当只会越来越糟糕,越来越多的“愚孝男”。

  每个愚孝男人背后都有一个特别不容易的妈妈,造成了顽固的思想“老妈只有一个,老婆可以再换”的荒谬歪理,所有的一切必须以妈妈为主,宁愿让妻子受委屈,伤心落泪。

  而且,愚孝男都会觉得我妈妈那么爱我,对我那么好,肯定也会对我老婆好,如果她们发生争吵,一定是老婆不对,不够大度。

  男人很少会想到,女人是嫁给他才和婆婆扯上关系,否则她们就是陌路人,怎么能和几十年的母亲情相比呢!

  06

  虽然说家是讲爱的地方,但该讲的理也必须有,当婆媳发生矛盾,聪明的男人绝不会跟着和稀泥,他懂得怎么去调解矛盾,控制局面。

  聪明的男人都懂得没有疼爱老婆这一环,所有的孝顺都是给老婆积攒失望。他们一定会先疼爱老婆,等老婆开心了,再一起孝顺父母。

  看!哪有那么多刁难的婆婆和霸道的媳妇,不过是中间有个不作为的儿子。

  愚孝的男人其实就是没有主见,一见到婆婆伤心就会选择最下策,帮着一起数落妻子,那婆婆自然更心疼儿子,对儿媳的怨恨则会加重。

  特别不容易的婆婆是疾,愚孝的老公是病,不去找到根源治疗,婚姻迟早都会染病身亡。

  愚孝男治疗病根秘方就是,从好好疼老婆开始,到老婆疼老妈结束。

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